Она является одним из способов самозащиты и помогает нам выживать. Но если взрослый человек может контролировать собственные переживания, то у ребенка такого навыка еще нет. Так как же усмирить юного скандалиста?

Каждый родитель, наверное, хоть раз в жизни лицезрел визжащее и затирающееся чадо и чувствовал себя при этом совершенно беспомощным. А эти ужасные крики "Купи, купи, купи!" в магазинах игрушек?! А детсадовские воспитательницы, сообщающие что-то вроде "ваш сын сегодня опять побил Васю и отобрал игрушки у Маруси"?!

Для того чтобы научиться сохранять холодную голову в подобных ситуациях, нам с вами надо поверить в то, что детская агрессия — это абсолютно естественная эмоция. Ее нельзя ни проконтролировать, ни регламентировать. Более того, если ребенку постоянно запрещать выражать свой гнев — "Не топай!", "Не кричи", "Не злись" — и наказывать его за это, он начнет думать, что, сердясь, делает что-то плохое, и начнет скрывать от вас свои настоящие переживания. Последствия подобных "нельзя" весьма печальны: самое меньшее — малыш вырастет "слабаком" и не научится защищать себя в сложных ситуациях. А более впечатлительных детей такой запрет может подтолкнуть к аутоагрессии, то есть сознательному нанесению вреда себе самому. Это вовсе не значит, что детские истерики и замечания воспитательниц надо оставлять без внимания. Но перед тем как принимать репрессивные меры по отношению к "бешеному" отпрыску, надо разобраться в том, почему он так "плохо" себя ведет, и нет ли в этом вашей — родительской — вины.

Недостаток внимания

Понятно, что родители — главные люди в жизни ребенка и в их любовь он верит безоговорочно. Но чем дальше, тем чаще он слышит от мамы с папой: "Мне некогда", "Поиграй сам" или "Я занят, мне не до тебя". До поры до времени мир ребенка сохраняет устойчивость, но если взрослые отмахиваются от малыша слишком часто — ему начинает казаться, что он может быть и совсем не нужен родителям. Ради того, чтобы обратить на себя их внимание, он готов на все: закричать, ударить, разбить чашку — лишь бы его снова заметили. Его уже даже не пугает будущее наказание, он постепенно начинает жить по принципу "чем хуже, тем лучше" — и это практически идеальная почва для возникновения агрессии.

Что делать?

Уделять внимание этому "маленькому мерзавцу" в удвоенном или утроенном размере. Как бы вы ни устали или ни были заняты, сделайте над собой усилие, выслушайте сына или дочку, постарайтесь ответить на все его вопросы и не забудьте в конце разговора обнять или поцеловать в макушку. Такие "несложные" проявления чувств очень успокаивают гиперэмоциональных детей. Если же дела не позволяют уделить малышу время в этот конкретный момент, попросите его просто сделать вам какой-нибудь сюрприз — так он будет занят не печальными размышлениями о своей одинокой жизни, а приятным и полезным делом. Обычно пик детской агрессивности приходится на 3 года.

К 5-6 годам малыш, как правило, уже умеет контролировать свои эмоции. Если же вы замечаете, что ваш ребенок всегда нападает первым, часто провоцирует конфликты с детьми, перекладывает свою вину на других и отказывается обсуждать свои поступки, то вам скорее всего надо обратиться за помощью к детскому психологу. Он выяснит причину агрессии и наверняка сумеет ее устранить.

Постоянное сравнение

Пытаясь добиться от наследника желаемого, мы часто ставим ему в пример других детей: "Ты не убрала свои игрушки, а вот у Оли в комнате идеальный порядок" или "Леша всегда ходит чистенький и аккуратный, а ты опять порвал брюки" — вариантов множество. Регулярно слыша такие примеры, ребенок начинает думать, что он, как самый плохой малыш на свете, просто не достоин вашей любви. Этот воспитательный прием не только не принесет нужных вам результатов и резко снизит детскую самооценку, но и вызовет у ребенка злость. Он захочет как следует разобраться с этими идеальными Олей и Лешей и начнет проявлять агрессию по отношению ко всем без разбору ровесникам. Ведь малыш не сомневается в том, что каждый из них в чем-то превосходит его самого, а значит, всерьез претендует на любовь его личных папы и мамы. "Пусть всем нам будет плохо", — решит он и начнет воплощать свой план в жизнь.

Что делать?

Во-первых, перестать использовать чужих детей как ширму для прикрытия своей педагогической несостоятельности. Поймите, что у Оли всегда порядок не потому, что она такая ответственная и аккуратная девочка, а потому что ее родители знают, как добиться от ребенка нужного результата. Придумайте более щадящие и одновременно более действенные методы мотивирования собственного шалопая. Хвалите его за убранные в коробку игрушки, даже если при этом он забыл застелить кровать, и не забывайте перед сном говорить малышу, что он "самый лучший человек на свете". Повторяйте это как мантру, и результаты не заставят себя ждать. Известная истина "если человеку десять раз сказать, что он глупец, он в конце концов в это поверит", работает и в обратном направлении. Малыш, услышав слова благодарности, будет обязательно стараться им соответствовать. Вы сами увидите — чем увереннее будет чувствовать себя ваш наследник, тем спокойнее и доброжелательнее он станет общаться с другими детьми.

Ссоры в семье

Это только взрослые думают, что, если они ругаются шепотом на кухне при закрытых дверях, ребенок ничего не слышит и не понимает. Если ваши конфликты развиваются цивилизованно — без криков, битья посуды и горьких слез, — волноваться особенно не стоит. А вот в том случае, если малыш видит, как мама замахивается на папу, а папа орет на любимую мамочку, будьте готовы к тому, что ребенок и сам может сделать нечто подобное. Например, устроить родителям скандал — с топаньем ногами и обзывательствами или ударить бабушку, обидевшись на нее за невыполнение какого-то желания. Ругать его за это бессмысленно: он просто копирует родительское поведение, ведь другого примера для подражания у него нет.

Что делать?

Решать семейные проблемы спокойно и максимально незаметно для малыша. Если самостоятельно справиться с бурным темпераментом не получается — отправляйтесь к психологу. Существует множество нехитрых тренингов, которые учат сохранять самообладание в самых непростых и нервных ситуациях.

Никаких шлепков и криков! На них малыш может прореагировать еще более агрессивно.

Хитрость против злости

В магазине ребенку хочется все и сразу: от шоколадной медальки за 15 рублей до супермашины за 15 тысяч. Услышав закономерное "на это нет денег", он устраивает истерику с валяньем по полу и топаньем ногами. Тут уже раздражаетесь вы и, схватив малыша за руку, тащите его на улицу, чтобы продолжить экзекуцию там. Конечно, кому хочется выглядеть матерью-садисткой в глазах всего мира?

Что делать?

Избежать такой ситуации сложно, но можно. Главное тут заключить с ребенком хитрый договор. Например, введите в обиход "правило одной покупки": пусть малыш знает, что одну игрушку вы ему купите всегда, а вот о второй не может быть и речи. Другой вариант — завести копилку, куда вы вместе с ребенком будете складывать мелкие монетки и содержимым которой наследник сможет распорядиться по собственному усмотрению.

Границы дозволенного

Агрессивные поступки детей, естественно, требуют реакции со стороны родителей, и главное здесь — не ошибиться в выборе воспитательного метода. Если вы будете все спускать на тормозах, ребенок просто не сумеет разобраться, хорошо он поступил или плохо. Да, Федя плакал от того, что он ударил его на площадке, да, мама сказала, что бить других детей нельзя, да-да-да. Но ведь никакой внятной кары не последовало! А значит, в следующий раз он без сомнения снова полезет в драку. В таких случаях ребенку необходимо чувствительное порицание. Более того — чем жестче вы очертите границу разрешенного, тем больше пользы принесете своему зарвавшемуся чаду. Не поддавайтесь на детские слезы и крики — гнуть свою линию нужно из последних эмоциональных сил. Но делать это надо так. чтобы наказание не стало проявлением вашей собственной агрессии. Никаких шлепков и криков: на них малыш может прореагировать с еще большей злостью — и круг замкнется. Выбирайте "тихие и спокойные" кары: запретите просмотр любимого мультика или не покупайте шоколадку — хороша любая "неагрессивная мера". И не забудьте сопроводить репрессию подробным объяснением проступка: ребенок должен понимать, за что страдает. Постепенно, с помощью ваших увещеваний и наказаний малыш прочно осознает границы дозволенного и. как следствие, научится управлять собственными эмоциями.

Что делать, если

Если ребенок вас ударил — ни в коем случае не давайте ему сдачи. Если это разовая вспышка и вы понимаете, что у малыша была серьезная причина для раздражения, просто помогите ему успокоиться. Скорее всего, детке самой стыдно за этот поступок, и ваша задача — не усугубить это чувство вины. Если же подобное входит у наследника в привычку — принимайте меры. Дайте понять юному агрессору, что вы обиделись, перестаньте на время с ним разговаривать, а по истечении наказания объясните, что вы тоже человек и вам так же, как и ему, бывает больно.

Важно: перед тем как впадать в панику от того, что ребенок поднял на вас руку, проанализируйте собственное поведение. Не слишком ли часто вы выражаете ему свое неудовольствие шлепками? Ответ утвердительный? В первую очередь корректируйте собственное поведение!

Если вы чувствуете в ребенке агрессию, научите малыша использовать ее в "мирных целях". Папа может заняться с наследником боксом, мама — устроить бой подушками. Физические упражнения помогают выпустить негативные эмоции и успокоиться. Регулярные занятия спортом тоже не помешают: как говорил чешский психолог Зденек Матейчик, "если у мальчика нет возможности пинать мяч, он будет пинать других детей".

Если ребенок совершил проступок, не стыдите его при всех. Разбирать каждый случай проявления агрессии надо наедине с наследником. Посторонние люди, ставшие свидетелями "позора", могут спровоцировать у ребенка злобу, неловкость и, как следствие, еще один — более сильный — приступ агрессии. В этом случае ваше воспитание плавно перетечет в унижение, которое не принесет малышу никакой пользы.