10 ошибок, которые чаще всего совершают родители в воспитании детей


Юра Нарица,
Образ рродительского поведения мы перенимаем из своих семей, в которых
формируются понятия как «правильно» и как «неправильно», что «надо» и
что «не надо». И с этим опытом мы начинаем воспитывать своих детей. Это
не хорошо и не плохо. Это так. Но мир стоял бы на месте, если бы не
время, которое меняет все вокруг, меняет нас и наших детей.
Следовательно, меняются и отношения между «новыми» родителями и
«новыми» детьми, меняются подходы в воспитании.

Первая ошибка в воспитании, которая пришла к нам из прошлого – влиять на ребенка через устыжение.
Как знакома многим фраза: «Как тебе не стыдно!» Так или иначе,
наверное, каждый из родителей хоть раз прочувствовал на себе чувство
стыда, будучи ребенком. Переживать стыд сродни желанию провалиться
сквозь землю, или помягче – опустить глаза. Это чувство парализует,
убивает инициативу, активность, а самое главное – способность мыслить
самостоятельно. И это всё мы, взрослые, прививаем ребенку в довесок к
воспитанию послушания через стыд. Такую цену мы платим за несделанное
домашнее задание или за запачканные штанишки? Стоит ли одно другого?


Вторая ошибка из прошлого – воспитание через чувство вины.
Иногда родители открыто обвиняют ребенка: «Сам виноват, не хотел
стараться (например)…» и т.п. И так изо дня в день. Ребенок в итоге
начинает верить, что он никчемный, ни на что не годен. А может быть и
иначе, но с тем же эффектом. Родители из «лучших» побуждений постоянно
указывают ребенку на его промахи, игнорируя успехи (а успехи обычно
маленькие, не очень заметные), чтобы он исправлялся. А ребенок каждый
день узнает, что он не справляется. И чтобы быть хорошим, надо делать,
как говорят. Ребенок перестает слышать самого себя, начинать жить не
свою, а чужую, «правильную». Отсюда – утрата интереса, вкуса к жизни,
депрессии во взрослом возрасте.

Еще один «действенный» способ влияния – устрашение.
Чувство страха бывает разным. Полезным – когда предупреждает об
опасности (сигнальный страх). Но бывает, когда страх парализует и
превращает человека в безвольное, покорное существо. То же происходит и
ребенком, когда его запугивают. С точки зрения сиюминутного момента –
это то, что надо – на 100% послушный ребенок! Но со временем он не
сможет и шагу ступить без вас. Готовы ли вы всегда решать за него?
Зачем растить «инвалида», скованного по рукам и ногам чувством страха?

Итак, три основные, стратегические ошибки воспитания: 

• УСТЫЖЕНИЕ,
• ОБВИНЕНИЕ,
• ЗАПУГИВАНИЕ.

Теперь о некоторых частных или тактических ошибках.
Другие времена, новые времена проявляются в том, что прошло время
стабильности и гарантий. Многие родители почувствовали неуверенность в
завтрашнем дне, необходимость принимать решения и нести ответственность
за них. Жизнь заставляет каждый раз взрослых решать «взрослые задачи».
Это – серьезная эмоциональная нагрузка. Ведь приходится сталкиваться с
неудачами, промахами при отсутствии понимания и поддержки. Приходишь
домой, и тут отдыха нет! И двойка или грязные штанишки могут стать
последней каплей, переполнившей чашу. А на ком проще сорвать зло?
Конечно же, на том, кто послабее.


Итак, часто причиной ссор является свой негатив, а не ребенок с его проступками.

Но
не все срывают свою злость на детях. Этого не делают часто те, кто
будучи детьми от этого сами пострадали и уже давно решили: «В моей
семье будет иначе!» Эти родители как «не надо» знают, а как «надо» - нет.
Новых средств взаимодействия нет, они ничего не делают. Но до поры до
времени. Пока ребенок на голову не вылезет. А уж тут в ход начинает
идти старая артиллерия. То самое насилие, от которого родители хотели
отказаться. После сами же себя винят и жалеют своего бедного ребенка.

Отсюда вытекает следующая ошибка – непоследовательность в воспитании.
Сегодня можно одно, завтра другое, а послезавтра – нельзя ни первое, ни
второе. В результате у ребенка нет четких границ дозволенного, внутри
которых он мог бы спокойно существовать. Такой подход подрывает основы
основ – ощущение безопасности и доверие к миру.

Часто
непоследовательность особо ярко проявляется в подходах к воспитанию у
отцов и матерей. Как правило, мамы больше склонны жалеть и меньше
требовать, принимать со всеми достоинствами и недостатками, т.е.
руководствуются безусловной любовью - люблю
просто так. Папы чаще своим отношением способствуют развитию. Они
поощряют успехи, достижения и руководствуются условной любовью – любят
за что-то. И то и другое для ребенка важно. Безусловная любовь создает
надежду и доверие к миру. Это основа основ. Условная – показывает путь
развития. Эти функции в реальной семье чередуются, нет четкого
распределения между матерью и отцом. Но важно и материнское начало и
отцовское начало.

Разница во взглядах на воспитание может корениться и в детстве самих родителей. Воспитывая своего ребенка, родители часто удовлетворяют свои детские нереализованные желания и потребности.
Понятно теперь откуда несовпадение. Ведь каждый поет свою песню: каждый
из разных семей, от разных отцов и матерей, у каждого своя личная
история.

Еще одна ошибка – неадекватность требований. И здесь несколько моментов:

• Требуют то, что не умеют сами, с поправкой на свой возраст. Грубый пример: ребенок приносит плохие оценки, а родитель плохую зарплату. У кого ему научиться?
• Требуют то, что ребенок не может в силу своих возрастных ограничений. Например, самостоятельно распоряжаться своим временем и все успеть сделать, будучи в первом классе.
• Требуют «правильные вещи», но делают это неправильно – продавливают, вместо того, чтобы посеять зерно и взрастить его. И сделать это терпеливо, но раз и навсегда. Дальше урожай будет собирать ребенок уже сам.